Se una rondine non fa primavera... cosa fa un pulcino-condor?

Salve salvino, amicici!
Visto che il sondaggio dedicato al pulcino-condor ha riscosso un discreto successo, questo post sarà tutto dedicato ai risultati e alla situazione attuale Piermirca-Hagane vs. Maledetto pennuto rumoroso (& family). Mi dispiace se vi aspettavate grandi aggiornamenti o post culturali sul Giappone, ma non preoccupatevi – almeno non troppo: ho già altri due post in cantiere. Oggi mi va di parlarvi dei fatti miei. Inoltre le vostre risposte sono talmente belle e articolate che meritano un articolo a parte… e sì, lo ammetto: sono una lavativa che ha cominciato a giocare a Ruzzle. Dopo i risultati troverete, a grande richiesta, un altro dialogo di vita vissuta. Allora, pronti? Cominciamo!

I risultati:

1) Prendere per buona l’idea del dear hubby, ma con qualche modifica: mettere della frutta sul balcone e, appena il pulcino-condor entra in casa, scaldare il forno e pelare le patate. (14 voti)
2) Replicare agli stridi in modo perfettamente nipponico-passivo-aggressivo: stereo sul balcone e musica metal sparata a tutto volume. (13 voti)
3) Fabbricare una cerbottana e sparare dardi al curaro, stile ‘ndo cojo cojo. E’ la dura legge della natura: combattere o soccombere! (6 voti)
4) Chiamare subito un esorcista! Il pulcino-condor è chiaramente posseduto dal demonio, e i suoi strilli non sono che il principio dell’Apocalisse. (6 voti)
5) Approfittarne per esercitarsi con arco e frecce. E’ un nobile sport, anche Legolas approverebbe! (5 voti)
6) E’ tutto inutile. Meglio sopportare, usare tappi per le orecchie, farsi amico il pulcino-condor e cantare… cioè, strillare tutti insieme. Chiiiiirp! (4 voti)
7) Imparare ad apprezzare le orrende urla del pulcino-condor. In fondo non sono poi così male… ehm… ok, forse un po’… diciamo molto… ma si sopporta, no? NO. (2 voti)
8) Segare l’albero. Che importa se è l’unico nel raggio di un chilometro? Sottigliezze. Non è neanche un bell’albero, deve sparire. (1 voto)

(Qui il rapporto completo con grafico.)

Da tutto ciò si evince che: la maggior parte di voi ama la buona tavola, la musica metal, e la BATTAGLIA – con armi o acqua santa! Mentre solo alcuni di voi sono per la stoica sopportazione (giammai!) e il rispetto della natura (sentimento che a Tokyo è decisamente sottovalutato, chiedete ai giapponesi). Grazie a tutti per aver votato! Ora passiamo alle spassose risposte libere che avete lasciato nel sondaggio, nei commenti, su facebook o via email.

Gli affezionati lettori:

Quando un animale migra in un habitat non suo si insinua a forza in un ecosistema che non sempre è in grado di accogliere il nuovo ospite. Spesso la mancanza di predatori o l’attitudine spontanea ad un maggior competitività rispetto agli autoctoni porta ad uno squlibrio dell’areale che può evolversi anche all’estinzione della specie più debole, sia se è vittima in quanto preda che se è in competizione per il cibo. Nel caso in questione, l’animale Hagane si è appunto insinuata in un habitat non suo, ora in quanto animale senziente potrebbe decidere spontaneamente di capire chi è il clandestino e agire di conseguenza sperando che il pulcino pio, ops.. pulcino kondor non se ne abbia a male.
Bladevet

Un giorno una persona saggia disse: “Stolti! Mai prendersi gioco dell’uomo-pannocchia!”. Ma Piermirca l’ha fatto e ormai non si può rimediare… l’abominevole pennuto è l’implacabile vendetta dell’uomo-pannocchia!
Francesco

Compra un gatto ed addestralo bene.
La mia Molto Onorevole Genitrice, altrimenti detta MOG

Digli che è stato selezionato tra milioni di altri uccelli (anche qui la battuta osé è dietro l’angolo) per diventare il nuovo attore delle Strisce dell’Orso. Poi, quando arriva nel bosco, ci pensiamo noi.
Orso Chiacchierone

Spediscilo a Murakami, così gli passa la voglia di scrivere! XD
Jonlooker

Io opterei per l’esorcista, quello di Scary Movie però! Potresti abbatterlo a colpi di vomito verde.
Queen

Ti ho suggerito la soluzione nel sondaggio, spero tu sia abbastanza nerd! http://it.wikipedia.org/wiki/Sniper_Elite
Krossmann

Vengo lì? (detto in tono intimidatorio; come direbbero i miei amici di Roma: Satana “m’arrimbarza”)! Nyaaaaaaaa!
Bakanek0

Sorridere al cielo: in fondo la vita è una merda, una più una meno che cambia.
Pipkin

I simpatici anonimi (e i miei commenti):

Elevarlo a divinità – come per neutralizzare uno spirito maligno & molesto.
(Qualcuno che si ricorda il mio post sui fantasmi giapponesi! Sono commossa.)

Dico solo questo: UOMO PANNOCCHIA!!!
(No, aiuto! Fuggite, sciocchi!)

 Ehm… cucinarlo?
(Come pollastro mi sembra un po’ magrolino, ma niente che un buon ripieno non possa sistemare.)

Trasferire il volatile altrove in modo che possa dare fastidio a chi lo merita!
(Infatti mi piacerebbe moltissimo trasferirlo di fronte alle finestre del padrone di casa. O perché no, proprio dentro casa sua!)

Non esiste un ente che se lo porti via essendo un uccello esotico?
(Ma non è un uccello esotico. Cioè, lo sarebbe in Europa e in America, non qui in Asia. Purtroppo o per fortuna, dipende dai punti di vista.)

Gli utili consigli (li trascrivo tutti, cosicché i poveracci col mio stesso problema sappiano cosa fare):

Se proprio non vuoi fargli del male, catturalo e liberalo in campagna, nel suo ambiente naturale dove sarà facile preda di gufi e falchi che lo sbudelleranno e lo mangeranno vivo, ma anche loro sono uccelli e hanno diritto a vivere.
Sirdic

Prendi un sacco nero della spazzatura, taglialo a striscioline di 2 cm altezza x tutta la lunghezza del sacco. Insomma fai delle strisce nere di un paio di metri e appendile al balcone con del filo e fai in modo che sventolino. Il pennuto se ne dovrebbe andare, un’amica seguendo questo consiglio, ha fatto sloggiare i piccioni dal suo terrazzo, e sai che i piccioni son tosti!
Tissi

Potresti tentare con la cura antipiccioni dei miei vicini che pare funzionare, non dico bene ma decentemente. Mettono vecchi cd e fogli di alluminio spiegazzato (il cuki per intendersi) appesi fuori dal balcone: il principio dovrebbe essere che il riflesso lucido dovrebbe infastidire la vista mentre i fogli di alluminio frusciando col vento danno fastidio all’udito.
Miammiam

Lo catturi con una gabbia che quando è entrato si chiude lo sportellino. Poi lo porti a 100 km di distanza e speri che non soffra di nostalgia.
Al

Uno di quei fischietti che scacciano gli uccelli, a Roma li usano spesso… su internet ho visto che quelli a ultrasuoni sono abbastanza grossi e costano 130 euro! Quelli che vedo in giro però sono molto più piccoli, forse a laser… e se optassi per un semplice laser dandogli fastidio??
Emerald Forest

Quando era successo a me mi ero messo a lanciare sassolini sull’albero dal quale proveniva il “cinguettio”… ogni volta che cinguettava, sassaiola. Tipo cani di Pavlov… poi è migrato…
Dicko

Compra un falco o una civetta di plastica e mettila nel terrazzo di fronte all’albero. Se non funzia… compra un falco vero…
Davilù

Io non so cosa dire… vi ringrazio per esservi presi tanto a cuore la mia situazione, sono commossa! A tal proposito, veniamo agli aggiornamenti. Ho cercato di seguire i vostri consigli, per quanto possibile. Proprio sotto casa abbiamo un parcheggio e la strada, quindi ho pensato che è meglio evitare di appendere CD/altre superfici riflettenti o usare penne laser – non si sa mai. Però ho seguito il consiglio del sacchetto di plastica. Una settimana fa ho preso un sacco della spazzatura, l’ho tagliato e ne ho appeso le strisce al balcone. Fin qui tutto bene.

Tempo 10 ore e suona il campanello. Mi avvicino alla porta, guardo nello spioncino e vedo che è il dannato maiale padrone del palazzo. Me l’immaginavo. Del resto non è difficile da avvistare: deve avere problemi di deambulazione, perché quando cammina strascica i piedi in modo inconfondibile. Si sente fin da lontano, come un pirata con la gamba di legno. Del bucaniere (asiatico) ha anche un po’ l’aspetto: capelli brizzolati e spettinati, vestiti consunti, pelle abbronzata piena di macchie, denti storti, viso tagliato con l’accetta. Gli manca solo la barba, il cappello a tricorno e il pappagallo! Faccio cenno al dear hubby di avvicinarsi e apro la porta.

- Buonasera, Onorevole Signor Nakata! - lo saluto sorridendo.
Il padrone non risponde al saluto. Mi ignora completamente e guarda mio marito. Tipico. - Perdonate, Onorevole Famiglia Nomura. Cos’è quella roba appesa al Vostro balcone? – chiede. Le sue parole sono cortesi, ma lui non sorride affatto e l’espressione è un po’ minacciosa.
Il dear hubby si inchina. - Buonasera, Egregio Signor Nakata. E’ solo un accorgimento temporaneo per scacciare gli hiyodori che ogni mattina ci svegliano alle 4.30 e stridono tutto il giorno. Le strisce, sventolando, dovrebbero disturbare gli uccelli. - spiega.
- Hiyodori? Quali hiyodori? Io non ho mai sentito nulla. Comunque a quell’ora non penso ci siano problemi. Non cantano mica di notte! -
(“Infatti, perché tutti ci svegliamo abitualmente alle 4 e mezza del mattino. Cos’altro aspettarsi da uno che ogni domenica alle 7 si mette a lavorare nella segheria sotto casa, così per hobby, scassando le balle a tutto il vicinato?”, penso.)
- Ma sono davvero rumorosi, ci disturbano. Vorremmo provare a mandarli via con quelle strisce. Si tratta solo di qualche giorno, glielo assicuro. - dice il dear hubby.
- Davvero? Mi dispiace, ma non è accettabile tenere appeso qualcosa di fronte a casa, neanche per poco tempo. E’ contro le regole. -
(“Curioso, visto che il muro del nostro palazzo, vicino al portone, da mesi è tappezzato di suoi avvisi passivo-aggressivi sul modo corretto di buttare la spazzatura.”, penso ancora.)
- Quali regole? – chiedo.
- Le regole di questo palazzo. - risponde senza guardarmi.
- Posso vederle? -
Il dear hubby sembra a disagio, mentre il padrone si volta finalmente verso di me. - Non sono scritte da nessuna parte, ma sono regole che valgono per tutte le case, in tutta la città. - sbuffa.
- Scusi, non lo sapevo. Sa, sono straniera. – replico con un sorriso sardonico. – C’è una circolare in comune? -
Il dear hubby mi pizzica un gomito e il padrone aggrotta le sopracciglia.
- Quelle “cose” sono appese solo davanti alla Vostra Onorevole finestra. Sono strane, rovinano l’estetica del palazzo. La gente per strada si ferma a guardare! - esclama.
(“Estetica? Ma se il nostro palazzo pare l’aborto di uno studente al primo anno d’architettura! Le case del nostro quartiere sono tutte orribili a vedersi, grigie o marroni, tristissime e tutte uguali… oppure sono come quella dietro la stazione, col giardino-giungla e le lamiere d’amianto.”, penso sconsolata.)
Stringo i pugni, resistendo all’impulso di prendere la penna vicino alla scarpiera e ficcargliela in un occhio.
- Beh, si vede che quella gente non ha degli uccelli che cantano a squarciagola proprio davanti al balcone. Altrimenti magari le appenderebbero anche loro, le strisce. - protesta il dear hubby.
Il padrone è incredulo. - Cosa?! Basta discussioni, ciò che Lei dice è irrilevante. Togliete tutto appena possibile, kudasai (下さい: per favore). Capito? - dice, alzando un po’ la voce.
Il dear hubby sospira. - Sì, certo. Ci scusi, adesso togliamo tutto. - Lo guarda e china leggermente la testa. - Le auguro una buona serata! - dice infine, prima di chiudere la porta.
Del resto c’è poco da fare. Siamo in Giappone, qui l’ooya san (大家さん: padrone di casa) - un po’ come il datore di lavoro o un boss della yakuza – è Dio. La Sua parola è Legge, a Lui vengono tributati onori e denari. I poveri mortali devono tacere e obbedire, pena un bel calcio nel didietro e via, fuori senza restituzione della caparra – che tanto non verrà restituita comunque, ma vabbè, è bello illudersi. Altro che lamentele, discussioni, compromessi, assemblee condominiali! Ma dove crediamo di essere, pezzenti che non siamo altro… in un paese democratico?!

Così abbiamo tolto tutto e passato le ore successive a lamentarci del padrone, di quanto ci piacerebbe vedere di che colore è il suo sangue. Staccargli le orecchie e fargliele mangiare, o prendere il pulcino-condor e infilarglielo direttamente nel culo salotto, visto che tanto lui “non ha mai sentito niente”. Il mattino seguente nella buchetta della posta abbiamo trovato un avviso stampato, che recitava a grandi lettere: “Si avvisa i condomini che è vietato appendere oggetti ai balconi, alle finestre o sui muri del palazzo.” Lo stesso avviso – ironia della sorte – è anche appeso di sotto… assieme a tutti gli altri che tappezzano il muro vicino al portone. Ormai quel muro sembra un collage di divieti. Bello!

Per questo non ho modo di sapere se il metodo strisce e/o altri oggetti appesi al balcone sia efficace. Ma passiamo alle notizie positive: il pulcino-condor e famiglia cantano decisamente MOLTO meno! Chissà, forse hanno letto il post precedente, si sono offesi, si sono finalmente accorti che è inverno e hanno deciso di migrare alle Canarie. Magari! Da qualche giorno non ci svegliano più il mattino presto e si sente strillare solo sporadicamente durante la giornata. Tra l’altro adesso se ne sente solo uno, come all’inizio. “Forse la mamma e i pulcini si sono trasferiti in un altro albero, e papà pennuto è rimasto temporaneamente per spostare il nido e le uova.”, ha ipotizzato il dear hubby, con l’illogica tenerezza che lo contraddistingue. Santa madunina, ma chi ho sposato?!

“Tonari no Totoro, Totoro. Totoro, Totoro. Mori no naka ni, mukashi kara sunderu…”

Insomma, per ora tutto sotto controllo. Un solo pulcino-condor che strilla ogni tanto, per quanto orribilmente stonato e rumoroso, non è molto fastidioso. Diciamo sopportabile, via. Se mai dovesse tornare penseremo a catturare il pennuto in un trasportino, e poi liberarlo in campagna. Oppure faremo un giro nei negozi di giardinaggio, a caccia di falchi finti da mettere sull’albero; e vediamo se sono vietati anche quelli, cazzarola! Nel frattempo sto meditando di contattare qualcuno perché risolva il problema del padrone dell’appartamento… sono disposta a pagare bene. Finora, dopo un’accurata ricerca online, ho trovato una persona che mi sembra affidabile. Parlo di questo tizio qui sotto.

“How many fools can I kill today? Too many to count, don’t get in my way. I shoot a mofo in the throat with my bow, Tomahawk chop is my death blow!”. EPIC WIN. Sono settimane che guardo questo video e non me ne stanco mai, è uno spasso! Iscrivetevi al canale degli Smosh, ne vale la pena.

Buona domenica a tutti! E ricordate: una rondine non fa primavera… ma un pulcino-condor sicuramente fa sanguinare le orecchie!

P.S. Su La deriva dei continenti c’è un bel post con l’analisi, scritta da me in collaborazione con l’Onorevole Consorte, di una pubblicità Shell un po’ particolare. Ringrazio tanto Francesca per la fiducia. Visitate il suo blog, è davvero interessante!