Stanchi dei soliti commenti giapponesi? Come rispondere al meglio!

Ultimamente sono un po’ scazzata nervosa e apatica. Sarà il tempo secco autunnale che mi provoca quella piacevole sensazione di mummia incartapecorita ogni mattina. Un paio di settimane fa ho passato una giornata memorabile nella splendida Nikkō e al ritorno mi veniva da piangere: Tokyo mi va sempre più stretta. Sfogo quindi la mia incazzatura frustrazione in modo molto sano e maturo, ossia guardando video stereotipanti sui meravigliosi abitanti di Cipango. Tipo questo, Shit Japanese Girls Say (Le stronzate che dicono le ragazze giapponesi):

Tutto molto vero, soprattutto la parte della spiaggia. Manca solo l’immancabile 可愛い！(KAWAII!) gridato ogni 5 minuti, e avrete un fedele ritratto di buona parte del genere femminile nipponico.
(Tra parentesi: poiché il geniale autore/attore del video è sicuramente giapponese, mi sono sentita sollevata. “Finalmente un nativo ironico e autocritico!”, ho pensato giuliva. Poi nella descrizione del canale ho letto che è un GIAPPONESE AMERICANO, insegnante di inglese alle scuole superiori giapponesi. Mi pareva!)

Anche questo è favoloso, The stuff japanese people say to foreigners (Le cose che i giapponesi dicono agli stranieri):

Indicative soprattutto le frasi: “How long will you stay in Japan?” e “You can use chopsticks very well!”. Quant’è vero, dio mio, quant’è vero.

In riferimento a quest’ultimo video, ultimamente sento parecchi amici / conoscenti / colleghi lamentarsi delle banalità che i giapponesi dicono agli stranieri. In effetti se ne fa un gran parlare da anni, qualcuno addirittura le chiama micro-aggressioni! Io penso sia un’esagerazione. Semplicemente, molti giapponesi hanno la maturità sociale degli infanti. A volte faticano a sostenere una conversazione fra loro, figuriamoci con qualcuno di nazionalità diversa! Si sentono a disagio. Le frasi un po’ idiote che spesso dicono agli stranieri (tipo “wow, sai usare le bacchette!” a chi vive in Giappone da anni, o “wow, sai parlare bene giapponese!” a un traduttore. FACEPALM) sono solo maldestri tentativi di rompere il ghiaccio.

Certo, americani e inglesi – abituati a una società eterogenea – ci perdono i capelli dallo stress. In parte capisco, ma penso che bisognerebbe farci l’abitudine e cercare di non prendersela troppo. Questo NON è razzismo, parliamoci chiaro: è goffaggine, al massimo chiusura mentale e ignoranza. Cose che si riscontrano in qualunque paese del mondo. Ovviamente alla lunga certi commenti diventano un po’ irritanti, ma c’è ben di peggio… per esempio quando un ex-conoscente, che mai ha messo piede fuori dal Giappone, mi ha detto che “tutte le donne occidentali sono grasse, soprattutto le americane e le italiane. Ora sei magra, ma anche tu invecchiando ingrasserai!” (ti venisse la cagarella, brutto stronzo).

Se è vero però che alcuni goffi commenti sono dettati dall’imbarazzo o dalla voglia di fare conversazione a tutti i costi, è anche vero che a volte servono a rimarcare la distanza fra giapponesi e stranieri, le differenze fra il Giappone e il resto del mondo, il mito dell’unicità del Giappone, l’uchi vs. soto. E se all’inizio suonano come complimenti e affermazioni innocenti, dopo anni in Giappone è esasperante sentirsi ripetere le stesse sciocchezze ogni giorno. Ci si vorrebbe sentire più o meno integrati, ma come farlo con persone (non solo sconosciuti, anche amici e parenti) che continuano a complimentarsi perché sappiamo usare le bacchette? Per rispondere a questa insoddisfazione generale, ecco il post del giorno: un vademecum sarcastico per tutti gli espatriati italici in Sol Levante. Perché se è impossibile cambiare il modo in cui i giapponesi socializzano con noi stranieri, tanto vale farsi trovare con la risposta pronta!

1) Nihongo ga totemo jouzu desu ne! (日本語がとても上手ですね！: Lei è bravissimo in giapponese!)
Un classico. Il complimento più innocuo e ambiguo, tributato a ogni gaijin che abbia mai messo piede in Giappone – che si tratti di un turista o di un residente decennale docente di giapponese poco importa. Perché ambiguo? Perché a volte si tratta di un’amabile presa per il culo, infatti ve lo diranno un po’ tutti – sconosciuti e conoscenti – dopo avervi sentito dire solo ARIGATOU o SUMIMASEN. Se invece vi sentono parlare a lungo in giapponese corretto si limiteranno più probabilmente a uno sguardo reverente / spaventato / sospettoso, oppure a un più neutro: Nihongo ga pera pera desu. (日本語がペラペラです。: Lei parla fluentemente giapponese.)
COME COMPORTARSI:
a) Prendere violentemente a testate il giapponese in questione.
b) Sorridere, schermirsi e sfoderare il linguaggio più complicato che conoscete. Esagerate, andateci pure giù pesante di keigo e via libera ai riferimenti letterari! Per esempio: “La ringrazio, Egregio Signore/a, per i leggiardi complimenti che mi tributa! Lei mi fa troppo onore. In verità il mio umile giapponese è assai scarso, me ne rendo conto. Del resto vivo qui da appena 20 anni e sono in grado di leggere solo l’edizione integrale del Genji Monogatari. Niente di che, insomma. Ma mi auguro che tra 50 anni, e col Suo Molto Onorevole Aiuto, raggiungerò un livello accettabile.”
Questo discorso potrebbe avere più effetti collaterali, tra cui quello di offendere il giapponese in questione, provocare svenimenti o farlo fuggire urlando. Oppure potrebbe strappargli una risata, così, tanto per cambiare.
c) Sorridere e chiedere al giapponese in questione di dire CIAO. Subito dopo inondarlo di complimenti, stile: “Oh Iddio misericordioso, ma il Suo Onorevole italiano è tale da far impallidire Alessandro Manzoni! Lei, Egregio Signore/a, è un genio della linguistica. Dante Alighieri sarebbe fiero di Lei.”
Ciò vi procurerà un nemico a vita. Oppure come sopra: il giapponese in questione potrebbe farsi una bella risata, così, tanto per cambiare, e diventare il vostro BFF (Best Friend Forever).

2) Sugoi! Hashi de taberaremasu! (すごい！箸で食べられます！: Fantastico! Lei è in grado di mangiare con le bacchette!)
Altro commento classico, detto con tono di voce sbalordito, stile “guarda mamma, la scimmia sa contare! Non è incredibile?”. Questo complimento è assai subdolo, perché presuppone che uno straniero non sia in grado di sviluppare una semplice abilità manuale come usare le bacchette. Gli sconosciuti al ristorante ve lo diranno  spesso, ne sono sicura. Oppure – peggio ancora, ed è il mio caso – ve lo diranno amici e colleghi ogni volta che vi vedono mangiare un bentō. Ogni volta. Un po’ come se il loro cervello si resettasse a ogni pasto (ricordandovi immancabilmente i déjà-vu e Matrix).
COME COMPORTARSI:
a) Infilare le bacchette negli occhi del giapponese in questione ed estrarne la materia grigia.
b) Sorridere, schermirsi, rispondere che avete imparato a usare le bacchette quando avevate 5 anni ma vi rendete conto che avete ancora molto da imparare. Poi cominciare a tirare su ikura e chicchi di riso uno ad uno, con allegra nonchalance. In alternativa seguire le istruzioni di questo utile video. Ciò forse vi renderà odiosi, ma riflettete: volete davvero essere amici di uno che si stupisce perché avete capacità manuali superiori a quelle di un fanciullo?
c) Tirare fuori una forchetta e un piatto di fusilli al ragù (portateli sempre con voi, non si sa mai. SEMPRE, capito?), porgerli al giapponese in questione e invitarlo a mangiare. Poi complimentarsi: “Fantastico! Lei è in grado di mangiare con la forchetta! Ma che bravo, quando ha imparato?”
Come in 1, ciò vi procurerà un nemico a vita. Oppure il giapponese in questione divorerà la pasta e vi sarà per sempre riconoscente.

3) Eeeeee?! Itaria ni mo shiki ga arimasuka? Nihon dake janai desuka? (ええええ？！イタリアにも四季がありますか？日本だけじゃないですか？: Eeeeh?! Anche in Italia ci sono le 4 stagioni? Non esistono solo in Giappone?)
Questa per me è la più fastidiosa, se ci ripenso mi viene l’orticaria. Frase tipica di colleghi e amici curiosi, oppure degli studenti di italiano – che quindi in teoria dovrebbero conoscere un po’ l’Italia… come no! Insomma, la sento ripetere parecchie volte al mese e sempre con incredulità. Dovete sapere che, in questo pianeta popolato al 70% da deficienti, anche parecchi giapponesi sono ignoranti come Jersey Shore un po’ isolani e all’oscuro del mondo esterno. Non è neanche colpa loro: a scuola di solito studiano solo ciò che ha a che fare col Giappone e pochissima geografia. Inoltre sin da bambini viene insegnato loro che il Giappone è il paese migliore del mondo, il più unicissimo dell’universo, e tutti sono invidiosi del notoriamente favoloso (LOL) life-style giapponese. Ecco perché così tanti giapponesi sono convinti che il Giappone sia l’unico paese ad avere le 4 stagioni.
COME COMPORTARSI:
a) Afferrare per il collo il giapponese in questione e scuoterlo, gridando: “Ma porco cazzo, siamo nel 2012! Come puoi essere così CRETINO?! Te le do io le 4 stagioni!” Il poverino rimarrà così traumatizzato che comincerà a interessarsi al mondo esterno e/o a studiare davvero la lingua e la cultura italiane. Oppure si butterà sotto a un treno tornando a casa. Vabbè.
b) Sorridere, spiegare pazientemente che di fatto la maggior parte dei paesi del mondo ha 4 stagioni (comprese le vicine Cina e Corea, porca trota!) e non ruota sempre tutto attorno al Giappone. Se siete insegnanti, assegnare un test a sorpresa e/o il doppio dei compiti per casa. Tiè!
c) Sorridere e inventarsi un mare di frescacce. Un esempio pratico: “Certo, il Giappone è l’unico paese al mondo ad avere le 4 stagioni. Dai Nippon banzai! Ma noi in Italia ne abbiamo ben 7: primavera, estate, autunno, inverno, LIMORTACCITUA, TECORCODEBOTTE e VAFFANCULO. Queste ultime 3 sono le stagioni più belle, davvero! Crescono verdure color turchese e fioriscono gli alberi di lasagne, gli animali volano, la gente gira nuda, si pratica sesso di gruppo, il cielo si tinge di verde misto arancione e la temperatura è frizzantina ma piacevole. ‘Na favola! Altro che tsuyu!”
Ciò vi procurerà un nemico a vita, come in 1 e 2. Oppure il pirlotto in questione potrebbe rendersi conto di aver detto una cazzata e mettersi a studiare un po’ di geografia. Amen, male non gli fa.
(N.B. Il sempre diplomatico metodo a si può applicare, con poche varianti, anche agli italiani / occidentali che chiedono sempre se in Giappone si mangiano cani, gatti e insetti. Avete strarotto, ve lo dico col cuore.)

4) Nattō / wasabi / shiokara ga taberaremasuka? Sugoi desu yo! (納豆 / わさび / 塩辛が食べられますか？すごいですよ！: Può mangiare nattō / wasabi / shiokara / (cibogiapponeseconsideratostravaganteodisgustoso)? Ma è incredibile!)
Altra frase tipica dello sconosciuto al ristorante o del collega curioso durante la pausa pranzo, soprattutto se vi vede mangiare i cibi in questione. Può sembrare un complimento imbranato, un’affermazione perfettamente innocente – come le altre, del resto. Da notare però che di solito non chiedono “ti piace questo cibo?”, bensì appunto “sei in grado di mangiare questo cibo?”. Se volessi pensare male (che il buon Gesù bambino me ne scampi, eh) direi quasi che è un commento apparentemente adulatorio, ma atto a rimarcare il concetto che i cibi giapponesi sono così unici che solo i giapponesi sono in grado di mangiarli. Sono anni che sento ripetere questa cosa dai miei colleghi, amici e parenti. Di nuovo, Matrix e i déjà-vu. Anni, per Giove. Provate a pensarci: ANNI.
COME COMPORTARSI:
a) Urlare: “Mangio quel che accidenti mi pare, piantala di rovinarmi la digestione e fatti i cazzi tuoi!”, poi rovesciare il bentō – possibilmente bollente – addosso al giapponese in questione.
b) Sorridere e domandare al curiosone se è in grado di mangiare gorgonzola / trippa / migliaccio di Romagna / (ciboitalianoconsideratostravaganteodisgustoso). Ancora meglio: tirate fuori un casu marzu e un cucchiaio (anche questi dovreste portarli sempre con voi, che ve lo dico a fare) e invitate il malcapitato ad assaggiare, perché volete verificare se è in grado di mangiarlo. Forse vi odierà per tutta la vita, o forse no. In entrambi i casi ne sarà valsa la pena.
c) Rispondere che siete in grado di fagocitare qualunque cosa. Qualunque. Compresi hákarl, escamoles e carne umana. Non dimenticate di sorridere molto, mostrando bene i canini. Se avete un coltello a portata di mano afferratelo. Il malcapitato capirà, fuggirà a gambe levate, non vi rivolgerà mai più la parola e terrà gli occhi bassi ogni volta che vi avvista nel raggio di un chilometro.

5) Naze Nihon ni imasuka? Itaria ni kaeranai desuka? Itsu kaerimasuka? (なぜ日本にいますか？イタリアに帰らないですか？いつかえりますか？: Perché è in Giappone? Non torna in Italia? Quando torna?)
Queste domande possono essere totalmente innocenti, soprattutto se poste da uno sconosciuto o se è la prima volta che ve le fanno. Il problema è quando i conoscenti sanno che vivete qui ma continuano a chiedervi le stesse cose a ripetizione: o soffrono di alzheimer, o siete di nuovo in Matrix, o è un modo passivo-aggressivo per ricordarvi che siete stranieri e poco graditi. Nel mio caso, è quasi un anno che alcuni colleghi e parenti mi chiedono quando torno - nonostante io abbia più volte risposto che non posso / non lo so. Sarò paranoica, ma sto cominciando a vederlo come un tentativo indiretto di farmi capire che è ora di togliermi dalle balle. Non hanno neanche tutti i torti.
COME COMPORTARSI:
a) Afferrare per i capelli il giapponese in questione e tirare forte, minacciandolo di morte se non vi consegna subito 2.000 Euro in contanti per il viaggio.
b) Sorridere e rispondere: “Sono in Giappone come agente segreto e non voglio tornare. Perché dovrei? Si sta così bene qui! Chi mai vorrebbe lasciare un paese dove qualcuno tutti i giorni si complimenta perché sai usare le bacchette? Piuttosto, Lei quando torna in Corea? Come dice? Non è coreano? Oh… mi perdoni, mi sono sbagliato! Che imbarazzo!”
Voilà, vi siete fatti un nemico mortale. No, sul serio, è la cosa peggiore che possiate dire in questo paese. Guardatevi le spalle d’ora in poi. Quell’uomo in completo nero che vi fissa è sicuramente un membro della yakuza.
c) Fare un sorriso smagliante (ormai vi tirerà la faccia…) e rispondere: “Sono in Giappone in villeggiatura da circa una ventina d’anni. Io tornerei almeno in visita, ma ahimè, questo è un paese costoso e non ho denaro sufficiente per il viaggio. A tal proposito, potrebbe prestarmi 2.000 Euro? Le assicuro che glieli restituirò al mio ritorno. Davvero, si fidi!”
Il giapponese in questione non vi rivolgerà mai più la parola: quando si parla di soldi tutto il mondo è paese e ccà nisciuno è fesso. Oppure si farà una bella risata – ma non vi pagherà, che vi credete? O meglio, c’è l’1% di probabilità che vi paghi davvero il viaggio… però poi vi chiederà stravaganti favori sessuali in cambio, sappiatelo. Ehi, magari avete trovato la vostra anima gemella, congratulazioni!

Di frasi tipiche ce ne sarebbero molte altre, ma per ora direi che può bastare. E’ sufficiente per mettersi le mani nei capelli.

Sono tornata, yo! Per quanto tempo non saprei, ma intanto eccomi qui. Mi dispiace sinceramente per il lungo periodo di pausa. Non sono ancora passata a leggere i vostri blog e non so cos’avete scritto di recente, scusate. Prometto che cercherò di rimediare nei prossimi giorni. Hasta luego!